Mishka

El saber que día ibas a partir cambió las cosas. Tomé la decisión apenas unos 3 días antes. ¿O fueron dos?. Mejor no recordar. Sin embargo, me duele mucho, me siento tan culpable, el saber que reaccioné más cuando partió Malú que cuando tú partiste. ¿Pensarás que te amé menos tal vez?. Ojalá no, porque no sería verdad. Tú fuiste lo más hermoso que llegó a mi vida en todos mis años, y se que he tenido momentos hermosos y valiosos pero no como el recibirte esa mañana en una cajita de galletas.

Recuerdo como te alegrabas al verme llegar. Como te quedabas solita con el radio prendido para que te haga compañía. Recuerdo tantas cosas y lamentablemente recuerdo también lo mal que me porté contigo en algunas oportunidades.

¿Te habrás dado cuenta que lo que hice, el pedir que te hagan dormir, fue más por ti que por mi?. Hubiera sido fácil ser egoísta y mantenerte a mi lado hasta el final pero no hubiera sido justo. Me gustaría sufrir más tu partida, sentirlo más. Tal vez lo estoy sintiendo de manera distinta y de manera más profunda. Es como lo que dicen los que van al gimnasio a hacer pesas y demás: si no duele no sirve. Algo así pienso ahora.

Es tan difícil seguir vivo sin tu compañía. Decirte que te extraño es poco. Mi corazón dejó de latir con la fuerza de siempre. Y volverá a hacerlo cuando nos volvamos a ver. Te amo hija mía.

Justo a este lado del cielo existe un lugar donde hay un PUENTE que une el Cielo con la Tierra. Es llamado EL PUENTE DEL ARCO IRIS y se llama así porque está hecho con todos los colores del Arco del Señor.
Cuando un animal muere y ha estado especialmente unido a alguien aquí, esta mascota va al PUENTE DEL ARCO IRIS. Está lleno de praderas, colinas y valles cubiertos de verde y fresca hierba donde nuestros especiales amigos pueden jugar y correr juntos. Allí también hay agua y comida y el tiempo es agradable y cálido, como si siempre fuera primavera, para que nuestros amigos se sientan a gusto. Allí los animales viejos o enfermos vuelven a tener juventud y vigor, y aquellos que han sido heridos o mutilados, son recompuestos y recuperan su fortaleza de nuevo, tal y como nosotros los recordamos en nuestros sueños de días que ya se fueron.

Allí los animales están felices y contentos excepto por una pequeña cosa: ellos añoran a alguien, a esa persona especial que amaron y que un día tuvieron que dejar atrás

Y mientras corretean y juegan juntos, llega el día en que uno de ellos de repente se detiene y mira a lo lejos. Sus brillantes ojos atentos, su ansioso cuerpo se estremece, sus orejas alerta. Súbitamente se separa del grupo y volando sobre la verde hierba, sus patas le llevan cada vez más y más deprisa. TÚ HAS SIDO DIVISADO, y cuando tú y tu especial amigo finalmente os encontráis, os fundís en un jubiloso abrazo, que nunca se volverá a romper. Besos de felicidad llueven sobre tu cara, tus manos vuelven a acariciar su amada cabeza y tú una vez más miras dentro de los sinceros ojos de tu mascota, durante tanto tiempo lejos de tu vida pero nunca ausente de tu corazón.

Recuerdo el sufrimiento cuando partió Malú. Fue duro. Ella sufrió mucho a causa de la quimioterapia y se fue en 2 semanas apenas. Mishka no. Al menos no de la forma que lo pasó Malú. Creo que el haber tomado la decisión de hacerla dormir ayudó a mitigar en algo el dolor. Sin embargo, ¿por que la diferencia?.

Supongo que con las que vengan a mi vida será lo mismo. Mi mami me dijo que “no a todos los hijos se les quiere por igual”. Yo no soy padre, no tengo hijos. Mis perras fueron y serán siempre mis hijas. No es lo mismo, lo se, pero creo que es lo que más se aproxima.

Ayer, mientras caminaba por la madrugada, como en más o menos 1 hora volveré a hacer, recordé que cuando me trajeron el viernes por la tarde las cenizas de mi niña, pasó por mi mente el aplaudir justo cuando la puse en el lugar en que esta ahora, al costado de su hermana, pues eso mismo hice cuando trajeron a Malú. Sin embargo no lo hice. Y ahora cargo el enorme sentimiento de culpa por haber sido “discriminador” con mi hija.

Extraño a Malú, no lo niego, y Dios quiera que pueda algún día tener otra pastor alemán, pero yo en verdad quisiera que volviera Mishka. Sufrida como ella pocas. Fiel como ella muy pocas en verdad. Nos despedimos a nuestro modo. El viernes por la mañana la traje a mi cuarto, la puse sobre mi pecho y en un momento dado me empezó a lengüetear y besar. Así nos despedimos.

Hoy me quedé dormido, hace 10 minutos desperté y la vela estaba apagada. Que pronto le fallé a Mishka. La vida es tan vacía y tan gris ahora. Si cuando partió mi amada pastor alemán sufrí y perdí mucho, ahora que ha partido Mishka, tan chiquita ella, la casa quedó vacía.

Como te extraño amor. Te extraño mucho. Perdóname.

No fui un buen padre. Cometí muchos errores. Casi se muere de la pena cuando vino a mi casa Cookie (que luego se fue con mi ex-esposa) y Malú. Si no hubiera sido por mi madre que la “adoptó” no se que hubiera pasado. Cuando jugaba con las 3 niñas en el jardín, Mishka siempre tenía las de perder por edad (era la mayor) como por tamaño (pekinsa contra una fox terrier y una pastor alemán). Quería jugar pero no podía.

Y no me di cuenta.

Luego, con mi divorcio, me quedé con Mishka y Malú. Fue un poco más parejo todo, pues salía a pasear con las 2. Mishka nunca se llevó bien con Malú, pero Malú la respetaba porque ella, Mishka, era el perro alfa.

No fui un digno padre.

Llegó a mi vida una mañana de manos de la madre Cruz, una hermosa religiosa, una gota del cielo, un suspiro de Dios. Mishka cambió mi vida. Hasta el final, con la pérdida de Malú, recuperó el lugar que tuvo en mi vida al inicio. Pero ya tenía sus años. Cuando se quedó sola conmigo ella ya contaba con 11 años. Un carácter formado, ya me conocía, ya me sopesaba. Y sin embargo, pese a todo lo que le hice y no le di, siempre a mi lado. Siempre fiel.

Hoy tuve que tomar la decisión que siempre tuve miedo tomar. Le pedí a Carola, mi amiga, la veterinaria de mis hijas, que le ayude a dormir. Luego fue incinerada y ya esta en mi casa al costado de mi Malú.

La casa esta vacía. Mi corazón dejó de latir pero sigo vivo. No la lloré como lloré lo de mi Malú, y claro, eran otras circunstancias. Ahora veo que mi Malú también me preparó para esto. Ahora estoy solo y pienso que antes de volver a casarme, pensar en parejas o en hijos, digo que bien puedo vivir sin una esposa y sin hijos, pero ¿sin perros?. Jamás.

Tu ausencia hija es sólo física. Tú de verdad estarás siempre en mi vida, en mi respiración, en la mirada de las que vengan o se crucen en mi camino. La casa esta vacía. Mi corazón no late porque no escucho tu respiración, tu caminar ni tu latir. Pero mi vida no esta vacía. Ahora se muy bien que tengo quién me espere, alguien por quien ir “al más allá”.

El tiempo no significa nada para ti hija mía. Pronto estaremos juntos.

Te amo Mishka.